Татьяна Давидовская

Татьяна Давидовская: “Целые поколения выросли на искаженном понимании, что такое любовь, семья, счастье, здоровье. Боль и страдания стали уже естественным. Ненормально, если всё хорошо”.

В этом интервью была поднята тема внутреннего конфликта. Погружались в суть с Татьяной Давидовской — мастером рейки, практиком тета-хилинга, автором программы по ментальному и физическому детоксу. Более 12 лет Татьяна занимается проработкой негативных родовых сценариев, исцеляет последствия внутреннего конфликта и помогает людям обрести целостность души. Мы говорили о том, как внутренний конфликт отражается на физическом плане, как выравнивать отношения в семье и почему у нас не получается то, о чем мы мечтаем?

Татьяна, когда зарождается внутренний конфликт?

В детском возрасте, когда ребенок не может понять, как ему себя вести в определенной ситуации, либо на него возлагают ответственность, с которой он не может справиться. Это формирует травму.

Пример из жизни. Пришла женщина, которая не могла понять, почему она испытывала перед мамой чувство вины и боялась её смерти. Выяснилось, что мать всё время её пугала: “Если ты будешь плохой девочкой и не будешь слушаться маму, мама умрет”.

В результате женщина с детства ощущала давящий страх: “Если я сделаю что-то не так, мама умрет”. Она боялась проявляться в жизни, потому что чувствовала ответственность за судьбу своей матери. Из-за постоянных манипуляций женщина глубоко внутри ненавидела мать, но не признавала это.

Когда мы с ней работали, у нее всплыл образ: она сидит возле могилы мамы, плачет, но чувствует себя счастливой и освобожденной. Исчезли сковывающая цепь, которую она ощущала всю свою жизнь.

Самое неприятное в этой истории то, что женщина длительное время не осознавала свою ненависть и ничего не могла сделать с этим состоянием. Ненависть к матери сильно разрушает. Когда ты ненавидишь свою мать, ты фактически ненавидишь себя. Ведь в нас есть частичка её ДНК, поэтому эта аутоагрессия разрушает самого человека.

Всегда ли человек осознает свой внутренний конфликт?

Увы, зачастую это неосознанно. Для него внешне могут быть задекларированы одни вещи, которые он вроде бы видит и понимает. А с другой стороны внутри он ощущает что-то совершенно другое. Иногда мы сталкиваемся с тем, что человек нас вроде бы встречает с улыбкой и радушием, а внутренне чувствуем фальш.

Это верный показатель того, что у человека есть внутренний конфликт. Подсознательно мы всегда чувствуем, что происходит внутри других людей. С другой стороны, этот конфликт есть и в нас, потому что мы этого человека к себе притянули. Поэтому важно выступать не с позиции обвинения, а задуматься: для чего мне в окружении такие люди?

Внутренний конфликт — удел избранных или это неотъемлемая часть человеческой психики?

Он есть у многих, потому что мы все проживаем травмы развития. Получается, когда мы проходим через множество травмирующих нас ситуаций, части нашей души “замерзают”. Как это отражается? Через утраченные воспоминания. Это может быть единичный эпизод или череда событий. В момент травмы человек теряет часть себя и не помнит, что с ним было. Соответственно, он и собрать себя не может. Его разрывает на части, и он лишается внутренней целостности.

Как ты определяешь понятие “целостность”?

Целостность — когда ты осознаешь, что ты хочешь, что тебе для этого нужно, и ты к этому устремлен. Причем осознаешь не на уровне мозга, а внутренне чувствуешь. Совпадает хочу-могу-делаю.

Опять же, мы сейчас не берем случаи с глубокими психическими расстройствами. Там другая история.

Почему нам сложно признаться в самим себе в своей внутренней правде?

Иногда наше внутреннее настолько может нас пугать, что мы боимся признать то, что есть. Возвращаясь к истории с девушкой. Когда мы обнаружили установку “Я ненавижу свою мать”, ее первая реакция: “Нет. Этого не может быть”. Человек был в шоке.

Тогда на что обращать внимание, чтобы понять, что на самом деле происходит внутри нас?

Наблюдать цепочку последствий и действий, которые возникают в нашей жизни. Когда наворачивается снежный ком непонятных событий, когда ситуации идут вразрез с нашими желаниями — это показатель внутреннего конфликта. Если всё ломается и идет не так, как хотелось — это повод остановиться и проанализировать, в чем несоответствие между желаемым от головы и от души.

Похоже, мы только что разрушили представление о том, что путь к успеху труден и полон препятствий. Надо сломать себя и достичь мечты…

Нет. Никого ломать не нужно. Нужно остановиться и посмотреть, что страшного случится, если я получу желаемое. У многих наблюдаю такую двойственность. Человек говорит: “Я так об этом мечтаю, я так стремлюсь, я так хочу, а у меня не получается”. Тогда спрашиваю: “А что случится страшного, если вы придете к тому, о чем мечтаете?”

Буквально на днях работали с женщиной, которая пришла с запросом о доходе мужа.
Она переживала, что её муж зарабатывает меньше неё. Мы разговариваем и в итоге выходим на то, что она этого боится. Что для нее финансовый успех мужчины будет означать крах отношений, потерю свободы и контроля, одиночество и смерть. Женщина осознает внутреннюю силу и мощь своего партнера и для нее это категорически опасно.

Вот пример внутреннего конфликта. С одной стороны она его толкает вперед, есть некое напряжение в отношениях по этому поводу. С другой стороны у нее четкий блок, что она не может позволить ему к этому прийти.

В таком случае на уровне энергии женщина транслирует мужчине запрет на зарабатывание денег. Мужчина может оставаться в этих отношениях и подчиняться этому, либо разрывает отношения, если не согласен. Здесь может быть момент двойной выгоды, потому что мужчине тоже безопасно находиться в отношениях, где ему запрещают развиваться.

Когда у двоих что-то не получается, это обоим выгодно?

Конечно, у каждого из партнера есть целый ряд бонусов, ради которых они остаются в этой ситуации. Очень показательно такое наблюдение. Часто работаю с женщинами, которые говорят: “Я очень хочу развиваться. Но жизнь невыносима, эта ситуация болезненная”. И когда мы начинаем разбираться, оказывается, что они не хотят из этого выйти. Там большое количество бонусов, которых человек не готов лишиться. Да, развитие манит, но прежняя ситуация привычнее. Может быть больно и неприятно, зато привычно. Новое пугает.

Из-за поломанных в детстве отношений возникают искореженные представления и установки, что любовь — это боль, отношения — это страдания, счастье — это смерть, счастье — это боль.

Во что это выливается? В то, что человек может страдать в отношениях, но он их терпит. И это в его картине мира логично. Насилие — значит любовь. Значит, это мое. Мы все стремимся к любви. Какой бы она ни была.

Татьяна Давидоская. Детокс
Правильно я понимаю, что если человека не прижмет всерьез, то он может находиться в замкнутом состоянии годами?

Да. Для многих нужна крайняя точка боли, чтобы они решились на перемены. Начать меняться без внешнего стимула сложно. Человек не понимает, что с ним происходит. Он не понимает, зачем куда-то идти. Да, ему плохо. Но зачем куда-то идти? Как бы чего хуже не произошло. А хуже бывает, потому что при перестройке есть момент обострения и становится еще больнее, чем было раньше.

Работа над собой для каждого сложный путь. Но лучше раньше начать — это менее болезненно и дешевле. С возрастом пластичность сознания снижается.

Как быть в ситуации, когда в семье один человек занимается собой и отслеживает, что его партнер действует из внутреннего конфликта?

Все зависит от того, на какой стадии развития и доверия находятся люди. Один из партнеров, например, муж, не хочет идти на контакт и говорить о чувствах, потому что для него это опасно и он к такому не привык. Ему искренне непонятно, что от него хочет эта безумная женщина.

Разговаривать — самый идеальный вариант. Первое время с непривычки это может проходить сложно. Наверняка я не скажу ничего нового, если напомню о некоторых нюансах диалога:

  • говорить о своих чувствах без обвинения другого человека
  • уточнять, что именно партнер имел в виду, когда говорил определенные слова.

То, что мы чувствуем и то, что имел в виду другой человек — это абсолютно разные понятия. Если какие-то слова вас задели, уточните, что именно хотел донести ваш партнер.

Это важный процесс. В многих семьях принята такая модель общения: каждый услышал что-то свое, разошлись по углам, понакручивали, поругались, помирились, занялись бурным сексом, и через какое-то время расстались.

Как быть, если один партнер отрицает чувства другого и перекладывает на него всю ответственность?

Если человек идет в отрицание, есть смысл работать самой с собой в первую очередь. Задайте себе 2 вопроса:

  1. Для чего мне нужен этот человек и такая ситуация?
  2. Какой бонус приносит мне человек, когда отрицает важность моих чувств?

Есть ситуации, когда человек чувствует себя беспомощным перед обстоятельствами. Чем это может быть вызвано?

Если возникает ощущение, что мы столкнулись с чем-то большим, чем мы — это может быть сигнал о родовом сценарии. Тогда есть смысл прорабатывать его со специалистом. Самостоятельно с этим сложно справиться. Мы связываем с родовым сценарием поддержку нашего рода, и так просто отказаться от него не получится.

Например, частый сценарий, который передается по женской части рода: все мужчины козлы и обидчики. Женщина привлекает соответствующих мужчин, чтобы подтвердить убеждение. Иначе нельзя, ведь мама и все женщины рода не могли быть неправыми. Картина мира подтверждается, понятен смысл действий. Женщина чувствует себя в безопасности. В привычной картине мира.

Чтобы облегчить ситуацию и сделать сценарий менее жестким, можно сделать простую практику.

Выписать все бонусы, которые вы получаете от повторяющегося разрушительного для вас действия. В процессе работы с собой вы научитесь получать те же самые выгоды экологичным для вас путем.

Татьяна Давидовская. Тета-хилинг

Как внутренний конфликт родителя отражается на психике ребенка?

Сразу вспомнилось распространенное выражение: “Закрой рот и ешь”.

Обманывать ребенка бесполезно, он считывает то, что происходит у родителя внутри. Когда родитель прячется за маской, ребенок получает двойные послания. Когда говорят одно, требуют совсем другое, и что бы ты ни сделал, ты все равно виноват.

Целые поколения выросли на искаженном понимании, что такое любовь, семья, счастье, здоровье. Боль и страдания стали уже естественным. Ненормально, если всё хорошо.

Родители, занимайтесь собой. Счастливый родитель — ребенку хорошо. Вы влияете на детей не словами, а мыслями.

Когда я училась в академии интегративной медицины, мы проходили простые упражнения. Рядом с тобой находился незнакомый человек. Тебе нужно было определенное количество раз подумать о нем хорошо и плохо. И каждый раз человек угадывал. При этом мы не испытывали особых эмоций. Просто мысли.

Распространенная история: женщина находится в конфликте с отцом ребенка, но сохраняет маску вежливости и доброжелательности. Она может сто раз говорить: “Твой папа хороший”. Но если она думает, что папа — козел, то ребенок будет это чувствовать и принимать. Когда женщина находится в конфликте с отцом ребенка, она на подсознательном уровне запрещает ребенку принимать мужской поток энергии, поток изобилия. Это сильно отражается на уровне благосостояния в будущем.

Внутренний конфликт на физическом плане как отражается?

Как я уже упоминала ранее, на уровне событий и через психосоматику.
Через удары по телу и удары по судьбе: кто-то болеет, у кого-то негативные события.
Обращайте внимание на четкие сигналы того, что вы пытаетесь затереть тревогу:

  • не можете заснуть
  • не знаете, куда себя деть и пытаетесь отвлечься постоянной занятостью
  • постоянно бежите к холодильнику
  • усиленно занимаетесь спортом, даже когда тело просит отдыха

Всё это признаки того, что вы пытаетесь отвлечься от того, что вас беспокоит.
Помогает наблюдательность за собой. Тело всегда дает сигнал. Важно остановиться и спросить себя: что меня волнует?

Первое, что всплывает, это и есть ваш ответ.

Если вы испытываете страх, тревогу, обиду, то можете помочь себе внутреннее равновесие.

Попробуйте продышать эмоции и чувства. От внутренней боли мы рушим отношения и делаем цепочку разрушительных выборов. Вырабатывайте привычку заботиться о себе и двигаться из любви к себе. Будьте счастливы.

Практика по проработке негативных эмоций от Татьяны Давидовской

 

Личный профиль Татьяны Давидовской в Фейсбук

Сайт Татьяны Давидовской

Открытая группа поддержки по теме здоровья и трансформации

 


Добавить комментарий