Как правильно жить

Как правильно жить, не подскажете?

В жизни человека есть 2 важных события, которые он проживает в одиночку: собственное рождение и смерть. С рождением и смертью физического тела относительно понятно: тело появилось — тела не стало.
А как объяснить смерть на уровне души? Я называю это явление “смерть социального персонажа”. Как не назови событие, от этого легче не становится. Умирать и рождаться страшно. Физически или морально — всё равно.

В этой статье я расскажу о своем личном опыте взаимодействия со смертью. Она открыла мне глаза на мою давнюю системную ошибку, из-за которой я на 3 года застряла в состоянии циклического кризиса. Сейчас она стала моим союзником наравне с жизнью.

Статья объемная, т.к. моей целью было системное отражение сути. Если останутся вопросы и уточнения, свои версии, пишите в комментариях.
Я продолжу исследовать тему и буду отвечать через статьи.
Теперь предлагаю начать.

“Люди добрые, простите, что отвлекаю. Мне нужна ваша помощь. Подскажите, как правильно жить?”. Примерно так выглядел мой путь познания. 6 лет заглядывания в чужие рты, перекраивание себя под стандарты и нормы, безусловное принятие истин от признанных мудрецов. В какой-то момент я почти словила дзен. Но за пять минут до просветления сон Будды развалился. В книгах о таком ужасе не предупреждали.

Я осознала, что не знаю, что правильно, что нет, во что верить, куда идти, чем заниматься, и кто я вообще такая. От книг, тренингов, вебинаров меня воротило. Затертые цитаты, красивые наставления вызывали дикую злость. Хотелось спать, молчать, есть и читать “Гарри Поттера”. Этим я и занялась. Впервые за 8 лет женщина, которая всячески стремилась быть выше, быстрее, ярче, умнее сложила лапки и сказала: “Я сдаюсь”. Как выяснилось, это был один из самых сильных моих поступков.

Соленый пот бездействия

Сдаться — это отказаться от всех социальных ролей, перспектив, сильных сторон, имен, планов и быть в состоянии “Я — это я”.
Сдаться — страшно.
Страшно быть непонятой и непринятой.
Страшно, что никогда не выберешься из этого дна.
Страшно, что закончатся деньги.
Страшно, что тебе почти 30/40/50 лет, а у тебя по факту нет мужа, детей, машины, квартиры в центре, стабильной карьеры и т.д. Что по протоколу должно быть у женщины к энным годам, помните?

Страшно называть вещи своими именами. Мол, это черное, это белое, здесь мне надо принять свою печаль, там решиться на разговор, а сейчас я перестану обвинять другого человека и попрошу прощения.

Страшнее всего оказаться один на один со своими мыслями и чувствами. Рушится привычное представление о себе. На поверхность выходит Тень, и ты понимаешь: до сегодняшнего дня половина меня была скрыта. Ты осознаешь всю мощь своей красоты и чудовищности. Остается только смотреть и принимать. И это тоже страшно.

Хорошая новость №1

Наша мудрая психика дает нам ровно столько осознаний за раз, сколько мы можем прожить и принять. Душа готова и знает, как совершить переход. Она рождалась и умирала тысячу раз. У неё есть все ресурсы есть. Надо просто решиться умереть.

Э? Шта? Ты опять за своё?
О_о

котэ

Путь к счастью и свободе лежит через кладбище придуманных персонажей, иллюзий, связей, ложных надежд и отработанных маршрутных листов. Мудрость смерти проста: то, чему пришло время умирать, должно умереть.

В тексте всё укладывается в десяток слов. В реальности чуть сложнее. Когда твой социальный персонаж начинает умирать (входит в агонию), ты не понимаешь, что происходит, тебе страшно и больно. Начинаешь суетиться, сопротивляться, пытаешься зацепиться за прошлое и ранишься еще больше. Становится непонятно: или Бог настолько жесток и обрекает нас на страдания, или обезьяна, из которой мы эволюционировали, съела не тот банан.

Что хорошего в инициации через смерть? Смерть возвращает к внутренним истинам, к нашему началу. К тому самому, от которых мы могли убежать из-за неприятия себя. Как сказал профессор Дамблдор: “Если я в чем-то сомневаюсь, я возвращаюсь к началу”.

Что хорошего в этом опыте? Он убирает всё лишнее и помогает

Услышать голос своей души

Очередная затертая очевидность. Сейчас много говорится о том, что надо принимать себя, что все мы разные и нет единого стандарта женственности/мужественности. Статьи о внутренней свободе бьют рекорды по лайкам.

Что остается по факту?
Начитанность и страх.
Почему так?
Статьи копятся в голове, а страх — в сердце. И он побеждает.
Я до сих пор встречаю женщин и мужчин, которые кажутся себе недостаточно нормальными.

Кто они?

Мощные, темпераментные, красивые, умные, талантливые, идущие вперед. Те самые, которые отличаются от средней температуре по больнице. Печалька в том, что сейчас большинство женщин и мужчин не втискиваются в определение нормы. Их годами пропускали через прокрустово ложе женственности/мужественности. В детстве они наслушались о том, что девочки/мальчики себя так не ведут. Женщины попали под пламенный огонь тренингов о богинях и женственных женщинах. Дальше их обучили состоянию беспомощности. Каждую пятилетку им вводили новые стандарты красоты. Стыдили за характер и выбор. Мужчины запутались в том, что они должны и что за зверь такой “настоящий мужик”. Народ подходит друг к другу с ленточками и линейками, списком критериев. Мрак.

Сейчас общественность спохватилась: “Мы погорячились. Люди. Хороши все. Будьте собой. Вы уже ценные”.

Ой, а как это — быть собой?

В тысяче зеркал какое отражение моё?

зеркальный мир

Хочется злиться, плакать, материться, обвинять, но кого и зачем? Следует признать, что мы надеялись на то, что нас научат и подскажут, как правильно. Для кого-то это сработало. Кому-то придется пройти самостоятельное путешествие.

Хорошая новость №2. Каждый, кто искренне хочет обрести себя, обязательно найдет. 

Но сперва важно позволить умереть своему социальному персонажу.

Как это сделать? Бросить всё и уехать есть, молиться и любить?

Идеальный вариант, когда у вас нет семьи, детей и достаточно денег для подобного приключения. Но что делать, если есть обязательства? Если в жизни есть то, что важно и ценно и вы не хотите бросать, но и терпеть дальше не можете? Есть ли золотая середина?
Акакже.

Что такое смерть социального персонажа?

Это синхронизация внутренних ценностей с проявлением человека в реальном мире.
Она может пройти в мягком режиме, если в корректировке нуждаются небольшие элементы. А почему тогда сразу не находиться в синхроне с собой? Зачем доводить себя до крайностей?

Логично. Многие ли из нас умеют сразу транслировать о своем дискомфорте? Я предпочитала терпеть. Это ж терпимо, чего зря воздух сотрясать. Так вот, потерпеть — это когда ты на 9 месяце беременности и живот до носа. Это потерпеть. Когда вам плохо — это сигнал души, что надо присмотреться.

Смерть персонажа проходит болезненно и мучительно, когда человек десятки лет отклонялся от своего внутреннего курса. Рядом с ним не его люди, он занимается не своим делом, сожаления больше, чем благодарности, да и вообще живет не свою жизнь. Тогда ему важно настроиться на длительный процесс обновления. Да, что-то придется разрушить, что-то оставить в прошлом, плакать. С вами остается самое важное. Оно никуда не денется.
Это хорошая новость №3.

Не дать умереть персонажу — системная ошибка в кризисе

Для простоты понимания разделю кризис на несколько этапов, каждый из них прожит лично.

Этап №1. Первый предвестник — легкий дискомфорт. Терпимо, но нет чувства удовлетворенности. Настроение можно описать как легкая ворчливость.  Свыкаешься и принимаешь за норму.
Этап №2. Становится ощутимо плохо и больно. Жизнь кажется отвратительной. Появляются страдания, перепады настроения, конфликты.

Люди с крепкой психической защитой могут на десятилетия зависнуть на первой и второй стадии терпения. Осознание к ним доходит через проблемы со здоровьем. А бывает, что не доходит никогда. Человек страдает всю жизнь.

Этап №3. Боль невыносима. Человек начинает бегать с поиском решений: тренинги, психотерапевты, книги. Казалось бы, должно наступить облегчение. Но боль усиливается, т.к. снимаются защитные блоки и обнажается корень проблемы. На этом этапе возникает выбор:

а) убрать болевые симптомы, вернуться к зоне терпимого страдания и остаток жизни сидеть на “морфии познания”. Ходят на тренинги с одной целью: убедиться, что это не работает и мне ничего не поможет.

б) пойти в боль и исцелить рану. После этого возможен переход к этапу №4.

Этап №4. Катарсис. Болевой пик пройден. Осознание приносит облегчение, тревога спала. Ситуация прояснилась. Человек чувствует облегчение. Кризис миновал, можно выдохнуть и расслабиться. Накапливаем ресурсы и строим новую счастливую жизнь.

До недавнего времени я рассматривала кризис в 4 стадии. И это была моя системная ошибка, благодаря которой я застряла в макрокризисе на 3 года. Пережив очередное потрясение мчалась строить счастливое будущее. Была уверена, что у меня начинается новая жизнь. Оказалось, это была растянутая во времени агония.

Сейчас я понимаю, что ресурсы давались не на строительство новой жизни и покорение вершин. Они были предназначены для проживания этапа №5 — смерти социального персонажа, заключительного этапа трансформации. Если её не пройти, кризис возвращается через некоторое время.

Стадия №5 — смерть социального персонажа.
Сам переход из точки А в точку Б — очень простой. Щёлк — и вы словно проснулись. Вы осознаете свою суть, четко понимаете мотивы поступков, видите своё и чужое притворство, чувствуете свои границы. Вы в контакте с собой. Вам хорошо и просто.
РАЙ СУЩЕСТВУЕТ, ГОСПОДА!

Сказка длится до тех пор, пока не наступает время вернуться во внешний мир. Окружающие не осознают, что вы в другом качестве. Они хранят в своей памяти социальный персонаж и продолжают выстраивать коммуникацию по старой модели. А вам уже теееееесно, невкусно и вообще, неужели раньше ВОТ ТАКОЙ была моя жизнь?

Есть риск провалиться в депрессию или в сломать себя и вернуться к прежним моделям.

Интуитивно я выбрала идеальную для себя модель поведения. Очередное доказательство того, что душа знает, как правильно. Главное доверять своим чувствам и беречь себя. Сейчас вы особенно уязвимы.

уязвимая душа

Что мне помогло пережить смерть персонажа и морально укрепиться?

В первую очередь я зарылась в берлогу. Создала вокруг себя пространство, где было всё, что мне было необходимым:

  • тишина
  • молчание
  • покой
  • отсутствие раздражителей
  • сон
  • максимум факторов, которые радуют.
  • поддержка со стороны. Важно выбрать человека, который не будет тебя оценивать и ставить диагнозы. Он просто будет рядом. Я нашла такую поддержку в терапии.
  • выписывание мыслей на бумагу + танцевание чувств + прогулки + спорт
  • у е д и н е н и е

Я на 2 недели взяла паузу в общении, ела, спала, читала “Гарри Поттера”, занималась собой. Расслабилась. Успокоилась. Убрала спешку.

Дальше начала точечно выходить в люди и следить за своим внутренним состоянием. Опыт был разным: с кем-то мы остались в синхроне, т.к. наше общение изначально строилось на глубинных ценностях. С кем-то мне стало некомфортно и тесно. Я вдруг начала слышать то, что не слышала раньше: грубость, сарказм, оценивание, осуждение. Неужели люди вдруг изменились? Нет, люди всегда были такими. Просто когда находишься в постоянном напряжении, многое не замечаешь.

Я вернулась в берлогу и провела ревизию ценностей.

  1. Никаких действий через насилие.
  2. Перед любым решением брать паузу.
  3. Не действовать из состояния тревоги.
  4. Бережно относиться к своим чувствам.
  5. Не подвергать себя риску с грубыми и резкими на слово людьми.
  6. Прояснять то, что болит или вызывает дискомфорт
  7. Просить прощения и говорить “люблю” сразу, как возникнет импульс.
  8. Быть бдительной к своим чувствам и никого не оправдывать.
  9. С хорошими по-хорошему. Со злыми по-злому.
  10. В работе, в любви, в дружбе — только взаимность.
  11. Не давать ложные надежды и обещания.
  12. С обидой к психотерапевту.
  13. Моё “нет” — это “нет”. В моём мире нет места людям, которые не слышат моё “нет”.
  14. Я имею право передумать и не захотеть.
  15. Я готова нести ответственность за свой выбор.
  16. Ясность в словах и чистота намерений.
  17. Отстранять пассивно-агрессивных людей.
  18. Стремиться к безоценочности. Каждый человек делает свой выбор и живет согласно своим ценностям.Я соглашаюсь и принимаю выбор, если они резонируют со мной. Если меня поведение и мышление другого человека разрушает, я прощаюсь и не пытаюсь его изменить.
  19. Говорить о людях за спиной ровно то, что могу сказать им в глаза.
  20. Называть вещи своими именами и не врать себе.

Прописав эти ценности я начала следить за своим поведением. Многое меняется. Например, оказалось, что я могу душевно общаться с людьми, чей взгляд на некоторые жизненные ситуации кардинально отличается от моего. Но, когда не оцениваешь, можешь спокойно выслушивать другого, поддерживать его в его выборе. Быть при этом искренней и сохранять свою целостность.

Для кого-то эти ценности могут быть встроены по умолчанию. Для меня это результат глубокой проработки. Я практически с нуля восстанавливаю свой внутренний мир, в котором сейчас покой.

Года 22 там царил ад с небольшими проблесками радуги.  К счастью, я знаю, как трансформировать этот опыт в деньги и творчество.  :)

ВАЖНО:

После того, как персонаж упокоился, требуется время на оплакивание.
Да-да, оплакать своё прошлое и смириться, что его не изменить. Простить себя, свои поступки, свои выборы, свою неправоту. Да, это было и вы раскаиваетесь. Вы не должны остаток дней прожить в самобичевании.

Социальный персонаж — это важная часть вашей жизни. Его уход забирает с собой дружбу с теми, кто бы когда-то дорог. С ним может быть связано очень много приятных моментов или недопрожитая грусть и бессилие. Если хочется плакать — плачьте. Слезы — дань уважения своим чувствам и ранам. Важно проститься со своим прошлым с благодарностью. Если сделать это без лукавства, вам станет спокойно.

В своём спокойствии вы осознаете точку боли, ради которой психика выстроила персонажа. Благодаря этому вам будет проще дальше выстраивать новую жизнь, честно осознавая себя, свои таланты, слабости, травмы и возможности.

выход из тупика

Можно ли избежать этой колбасы или походить по психологам и проскочить незаметно?

Я пробовала разные виды бегства:

  • работа + алкоголь
  • война с внешним миром
  • яростный анализ всего и вся
  • терпени

Любой из способов помогал на время.
Меня отрезвила новость о том, что начали физически умирать мои ровесники. Тогда я перестала играться в шуструю белочку и решилась пройти путь исцеления. За моими плечами больше 100 часов психотерапии, так что прозрение не случилось вдруг.

Если у вас есть ожидание, что всю работу за вас сделает кто-то другой — вас ждет разочарование.

Чувствовать будете вы.
Осознавать будете вы.

Если хочется жить по-настоящему, нужно решиться пройти через смерть социального персонажа. Не понарошку, а тотально. До тех пор, пока не появится ощущение: ”“Ббаааааа, да мне нравлюсь я и моя жизнь уже такая, какая есть. Я больше не боюсь жить и мне интересно открыть дверь в новое”.

P.S.: Я могла бы написать с юмором и хлестко иронизировать над страхами, но не стала. Не хотела врать тем, кто проживает данный этап сейчас. Да, может быть страшно — и это нормально. Вы можете злиться и чувствовать себя загнанными в ловушку, обманутыми — и это нормально. Вы можете не верить ни единому слову — пожалуйста, не верьте. Верьте себе.

Статья —  всего лишь версия того, как может быть. В вашей жизни всё может быть иначе. А может и не быть вовсе. Каждый человек проходит свой уникальный путь.

Только вы можете знать, что вы чувствуете, что вам в данный момент нужно, и чего вы хотите. Доверяйте себе.  И верьте, что в любую точку здесь и сейчас вы делаете лучший для себя выбор. И вы по факту рождения получили право на счастье и любовь.

 

С любовью, Таня.

Что почитать-посмотреть для вдохновения

Я напишу список фильмов и книг, которые мне дали ответы.
Выбирала интуитивно, к чему возникал интерес. Например, в течение всего процесса перехода сидела на фильмах и книгах о Гарри Поттере и наполнялась силой.

Книги: 
Уте Эрхардт. Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят, Или почему послушание не приносит счастья.
Клариса Пинкола Эстес. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях.
Элдридж Джон — Необузданное сердце
Регина Бретт. Бог никогда не моргает. 50 уроков, которые изменят твою жизнь

Фильмы: 
“Головоломка” (меня включил уход Бинго-Бонга. Детство закончилось, дай себе время поплакать и пошли дальше жить)
“Простые сложности” (как зрелая женщина проживает разные ситуации. Мерил Стрип гениальна)
“Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических” (о том, как принимаются решения, когда уже откладывать некуда)
“Дикая” (о долгом путешествии к принятию себя)
“Малефисента” (о том, что не стоит подставлять правую щеку в ответ на удар по левой)
“Игры престолов” (сериал помог мне справиться с наивностью, что мир хороший, люди добрые. Это чушь. Мир разный, люди разные. Добро не всегда побеждает зло. Включили эпизоды с Дейнерис. В ситуациях с жестокостью ей говорили — отвернитесь, не смотрите. Она отвечала: “Нет, я буду смотреть. Я запомню каждое лицо”. С тех пор я смотрю в лицо любому чувству и ситуации. Даже если хочется зажмуриться и прошмыгнуть мимо).
“Любовь по правилам и без” — как зрелая женщина переживает расставание и сохраняет сердце открытым для любви.
“Свет в океане” — фильм о близости мужчины и женщины.

Интервью о необходимом праве на ошибку


Комментариев: 25

  • Кристина

    13.09.2017

    Танечка, буду ещё перечитывать. Очень сильно: искренне, чётко и чувствуется каждое слово.

    Ответить
  • Алёна

    13.09.2017

    Таня, столько силы, тепла и любви исходит от тебя, твоих статей. Как будто ты большая птица, которая высвободилась из клетки, научилась летать и познала свою свободу. И теперь своими большими крыльями заботливо окутываешь тех, кому это только предстоит.

    Ответить
  • Марианна

    13.09.2017

    Это удивительно! Учебника по психологии не надо. Все к Тане!!!

    Ответить
  • Ирина

    14.09.2017

    Ооочень здорово! Всё в точку! Спасибо

    Ответить
  • Инна

    18.09.2017

    Спасибо огромное! Каждое слово созвучно. Но вот в уединении я прячусь уже 4 месяца и выходить не хочется из зоны комфорта.Понимаю,только я смогу себе помочь. Ад устроила себе роковой ошибкой,что эти пассивно-агрессивные люди — урок,который должна пройти по нахождению общего языка в общении с людьми. А оказалось,наоборот,нужно беречься от негатива. Еще раз,спасибо за неординарный и созвучный мне текст. Как лучик во тьме

    Ответить
    • Татьяна Мегеря

      19.09.2017

      Пассивно-агрессивные люди — ох, как много времени я попадалась на эту ловушку.
      Грустно, что под влиянием на некоторое время сама стала такой и была уверена в своей правоте.
      Слава Богу, что Вы освободились от этого страдания, Инна.
      Ресурсы вернутся и будут силы выходить в мир.
      Путь рядом будут любящие.

      Ответить
    • Маша

      19.09.2017

      Инна, один в один и у меня про «Ад устроила себе роковой ошибкой,что эти пассивно-агрессивные люди — урок,который должна пройти по нахождению общего языка в общении с людьми» Именно так и думала…. Искала положительные черты бесконечно, безусловную любовь в себе, принятие….

      Ответить
  • Лена

    18.09.2017

    Как вы считаете, можно ли выйти из кризиса на 1-2 этапе? Когда только появляется вот этот дискомфорт, ощущение, что находишься не на своем месте, что пришло время сменить маршрут. Не считать, что стерпится-слюбится, что это норма, не доводить до мучительной смерти.

    Ответить
    • Татьяна Мегеря

      19.09.2017

      Лена, спасибо за вопрос. Пишу статью.
      Если кратко.
      Считаю, что с определенного возраста можно жить без напрасных страданий.
      Кризис сам по себе — это обновление. Сказать, что можно пройти его совсем налегке не рискну — это будет обман.
      Но если не доводить ситуации до крайности, тогда его стадии проходят с дискомфортом и без дикой боли.
      Главное — осознать и решиться.

      Ответить
  • Анастасия

    18.09.2017

    Спасибо! Отозвалась каждая строка. Очень четко и доступно. Огромный пласт ценной информации, которую добываешь по крупицам из книг-статей-постов-фильмов-сама интуитивно, вы донесли в одном посте! Для меня сейчас самый главный вопрос, как изыскать возможность затаиться и побыть с собой при наличии троих детей, младшему из которых 1,5 года.

    Ответить
    • Татьяна Мегеря

      19.09.2017

      Анастасия, я сама неоднократно думала о том, как справляются женщины, у которых есть дети.
      «Как изыскать возможность затаиться и побыть с собой при наличии троих детей, младшему из которых 1,5 года».
      Ответить на это могут те, кто проживал на личном опыте.
      Восхищаюсь мамами, у них задачи другого уровня сложности.
      Буду благодарна, если расскажете о своем личном опыте.
      Можно сделать интервью на эту тему.

      Ответить
      • Оксана

        07.11.2017

        Таня, благодарю за статью! Читаю Вас недавно и стооолько открытий для себя сделала. Я сейчас наблюдаю у себя похожие симптомы и тоже не знаю, как затаиться для перезагрузки. У меня, как и у Лены похожая ситуация — муж и двое детей, одному из которых 1.5 года. А душа рвется к тмшине и покою и хорошей книге или фильму, чтобы посмотреть от начала до конца без перерывов на смкну подгузников.

        Ответить
  • Маша

    19.09.2017

    Это клад! Спасибо:)

    Ответить
  • Маги

    19.09.2017

    Танюша, спасибо за откровение и искренность

    Ответить
  • Инна

    19.09.2017

    Таня, огромное спасибо за статью, со мной сейчас происходит мног того о чем вы пишете, просто в десяточку!!! Читала и плакала)). Благодарю .

    Ответить
    • Татьяна Мегеря

      19.09.2017

      Пусть проясняется в жизни, Инна. Спасибо Вам

      Ответить
  • Ирина

    20.09.2017

    Таня, большое спасибо за статью. А если поросить Вас разобрать этапы кризиса по полочкам для наглядности? Каждый этап — пример (не обязательно личный). Что на входе и что на выходе? В чем выражается смерть и в чем возрождение социального персонажа? Спасибо.

    Ответить
    • Татьяна Мегеря

      21.09.2017

      Да, идея интересная. По запросу буду описывать проявления кризиса на разных стадия.

      Ответить
  • Диля

    22.09.2017

    Здравствуйте Татьяна!Очень проникновенная статья .Читала и находила схожие состояния. Долгие грды нахожусь в состоянии депрессии хотя внешне не заметно. Ощущение что ты топчешься на одном месте. Читала много книг по психологии и на тренинги ходила,но от этого только запуталась больше и стало хуже.Сейчас у меня глубокая депрессия из-за потери матери и даже не знаю как выйти из неё.Даже смена обстановки ,города ,страны не помогает .Оглядываясь назад смотрю и думаю жила в раю и не ценила.Постоянное ощущение что это происходит не с тобой, а с твоим двойником.Держусь только ради сына.Не могли бы Вы подсказать как быть в моей ситуации.Спасибо

    Ответить
    • Татьяна Мегеря

      22.09.2017

      Диля, утрата близкого человека огромное горе, и тут статьями вряд ли поможешь.

      Сейчас нужна поддержка и помощь.
      Есть контакты бережного психотерапевта. Мне помог выбраться из кризиса.

      Если нужен, я вышлю данные.

      Моя почта tatyana.megerya@gmail.com

      Ответить
  • Оксана

    07.11.2017

    Всмысле, ситуация, как у Насти. Перепутала имя. Настя, простите.

    Ответить
  • Дина

    27.11.2017

    Спасибо

    Ответить
  • Елена

    01.02.2018

    Огромное спасибо! Просто как по нотам, почти смерть, одиночество и Гарри Поттер, и читая вас просто стало ясно и понятно, так и должно быть.

    Ответить
  • Татьяна

    02.02.2018

    СПАСИБО Татьяна.Вы просто-ТАЛАНТ!!!

    Ответить
  • Лариса

    11.02.2018

    Таня, БлагоДарю!

    Ответить

Добавить комментарий для Алёна Отменить ответ