анна зубрицкая

Анна Зубрицкая: “Как сделать правильно, чтобы вас не осуждали? Никак”

Развод. Слово, которое разлетается вдребезги.  Я долгое время не могла найти героиню для этого интервью. Слишком больно. Слишком стыдно. К счастью, нашлась женщина, которая решилась честно поговорить на эту тему.

Знакомьтесь, автор будущего бестселлера “Снова свободна” Анна Зубрицкая.  Мы говорили о том, что теряется при разводе, как реагирует окружение, что сказать детям и как выбраться из консервной банки.

Уверена, слова Анны станут большой поддержкой для тех, кто находится на этапе расставания или пережил развод.

Аня, что из твоей жизни исчезло вместе с разводом?

Для меня развод связан с уходом наносного. Когда выходишь замуж в неосознанном возрасте, строишь семью на стереотипах. Ты даже не задумываешься, зачем тебе это? Я четко понимаю, что половина моих поступков были сделаны по принципу “так принято”.  Для того, чтобы сделать так, как хочется, нужно было всё отрезать, а потом пришивать заново. Понимаешь? Сбросить все-все кожи, даже если они живые. И после этого одевать те, которые точно твои.

Развод дал мне возможность спокойненько найти себя. Кто-то другой обладает большей силой и может сделать это в паре.  Понятно, что я это говорю после того, как всё проанализировала. Тогда делала на автомате.

Когда появилось желание узнать себя?

Когда сыновья подросли, и я начала слышать себя. Пока дети маленькие, времени на себя у меня не было. Я жила на автомате: горшки, садики, школы, учительницы, родительские комитеты, у меня постоянно был бизнес, я по ночам работала, просыпалась, дети, бежала, их отвозила, потом растаможки, налоговые… Это был коловорот, в котором не было возможности подумать: “А где же я во всём этом?”. Для того, чтобы определиться, я всё обрезала. Это был режим самосохранения. Я была уже на грани.  Дошла до той точки, когда становится страшно. Это когда уже всё — теряешь свою самость.

Похожее состояние испытывают и мужчины. У них еще сложнее. Если мужчина ушел из семьи, особенно, когда там маленький ребенок, его жестоко осуждают. Я общалась со своим знакомым, и он сказал: “Я так жить не мо-гу. Всё. Мне проще выдержать весь ад, что будет после развода, чем жить не моей души жизнью”.


Что самое страшное в разводе?

Бесконечное осуждение. По сравнению с этим юридические вопросы — ерунда. Многие не разводятся из-за того, что люди шепчутся, показывают пальцем. Особенно, когда кто-то из партнеров занимает определенный социальный статус.

Развод превращает тебя в “звезду” сплетен. Люди лезут, шепчутся, задают вопросы: “Может, подумаешь?”, “Что ж ты такая дура?”, “Ты что делаешь, ты должна подумать о детях”.

Первое время у меня автоматическая реакция — оправдание. А потом я перестала общаться с этими людьми. Что бы ты не ответила, тебя всё равно будут осуждать. Я так и не научилась посылать на хрен.  Из 100% окружения у меня сейчас осталось 3%.
Мне и сейчас страшно подумать о том, что читая мою книгу, люди будут домысливать. Хотя в моей книге нет ни слова плохого про моего бывшего мужа. Он очень достойный человек.

После какого осознания стало легче?

Легче не стало. Стало меньше. “Мы все разные”, — с этой фразы я открыла для себя новый мир. Мне понравилось думать, что со всеми всё ок, со мной всё ок. Каждое решение для меня самое лучшее.


Что помогло восстановиться и пойти дальше?

Младший сын очень сильно переживал развод. Костян ничего не говорил, но у него изменилось поведение. Он стал очень ранимым, начал ругаться и драться. Этот страшный факт меня отрезвил.

Всё началось с того, что мальчик не пошел в первый класс. Он вернулся со школы и сказал: “Я туда больше не пойду”. Это было для меня шоком. Даже не так. Я была в ужасе.

Тогда степень общественного осуждения превратился в вулкан.

Я поняла, либо защищаю себя и своего ребенка, либо остаюсь одной из тех мамочек, которые делают то, что им говорят.

Я приняла позицию своего сына, поняла, что надо всё время развиваться, перестала быть удобной мамой.  Ребенка перевела в альтернативную школу. До сих пор считается, что альтернативная школа — школа для дебилов. Я больше на эти вопросы не отвечаю. Костя ходит в школу вприпрыжку и радуется.  Это для меня главное.

Сыну с кризисом помог справиться детский психолог. Я не осуждала и не критиковала ребенка. Да, у Костяна были временные трудности. Это рабочие вопросы. Мы их решили. Люди были в шоке от моего спокойствия. Они не видели, как я рыдала по ночам.

Объяснять кому-то что-то дело неблагодарное. На себя можно забить. Но дети не дают расслабиться.

анна зубрицкая

Как вы объяснили детям развод?

Я просто сказала: “Получилась такая ситуация, что наша любовь закончилась. Мы с папой будем жить раздельно. Когда люди не любят друг друга, им сложно жить вместе. Папа всегда папа. Мама всегда мама. Жить вместе мы не будем”.

В принципе после этого дети никогда не спрашивали.

Да, мы разошлись с супругом, но у детей по-прежнему есть отличный отец. В этом ничего не поменялось. Есть незыблемые вещи. “Нельзя забирать у детей отца” — одна из них. Я не представляю жизнь мальчика без папы.

Я убеждена, что родители должны сохранить нормальное общение.

Дебильное слово “должны”, но в этом случае они должны. Когда родители не могут между собой разобраться, это их амбиции, это разборки мужчины и женщины, а не папы и мамы.
Так и хочется сказать: “Эй, вы уже не мужчина и женщина друг другу. Эту игру вы проиграли. Вы уже родители. Это главная игра. И здесь вы должны. Доказывать друг другу нечего”.

Для меня недопустимо, когда женщина перед детьми отзывается плохо об отце. Бывший муж тоже не позволяет детям говорить со мной неуважительно. Мы дружим против детей. Тандемчик. (смеется)

Приятно слышать.

Кстати, это тоже повод осуждения. А еще спрашивают: “Чего ты не вернешься, если вы так хорошо общаетесь?” За этот вопрос мне хочется ударить. Как ответить на такой вопрос? Это такой личный вопрос. Такой же личный, как ответ на вопрос: “Какие на тебе трусы сегодня?”

Я в книге изложила ровно то, что я готова была рассказать. Это не значит, что я готова показать трусы. Честно, я еще побаиваюсь общественное мнение. Не получается делать вид, что я такая бравая и мне всё по барабану. Выдает дергающийся глаз.

Как изменилось твоё отношение к мужчинам?

Появилось уважение. Сначала я начала уважать себя, дальше это зацепило и мужчин.  Ушел юношеский максимализм а-ля “мужчина должен”.  Я осознаю, что такое быть замужем. Я не говорю о ведической хрени поклонении богу. Появилось понимание ценности нормальных человеческих отношениях.

Кто тебе помог выкарабкаться из кризиса и наладить баланс?

Открыто признаю, что ходила к психологу и коучу. Иногда нужен человек, который поможет выйти из консервной банки.

Одна я бы не смогла вырулить.

Когда ты решила написать книгу?

Писалось само от глубокого отчаяния.

Когда я начала писать книгу, рухнул мой бизнес. У меня был 10 лет стабильный бизнес, а его не стало. Мне ничего не оставалось делать, как искать работу. В панике искала  работу секретарши. Да-да, настолько упала моя самооценка. После 50-го отправленного резюме, я отчаялась. И в отчаянии дописала книгу. Сейчас благодарна миру, что в тот момент меня не взяли на работу. Урок того времени: если бьешься лбом в стену — это не твоя стена и лучше отойти.

книга снова свободна

Что для тебя значит книга?

Это проработка моей зависимостью от мнения окружающих. Страшно, когда будут читать близкие люди.  Когда пишешь книгу о чем-то личном, всегда кажется, что ее прочитают какие-то левые люди, которые тебя не знают. А близкие не прочитают, будто она будет продаваться в параллельном мире.

Несколько раз хотела остановить процесс издательства книги. Но потом поняла, что перестану себя уважать, если не опубликую.  Я книгу создавала для того, чтобы она стала поддержкой для женщин, которые переживают развод. Чтобы они перестали считать себя “разведенками”, а увидели в своей ситуации выход и смогли начать жизнь заново.

Возможно, у меня будет всего одна книга. Но я чувствую, что это моя миссия. И я её выполнила.

Тебе предлагали для пиара книги раскрутить историю скандального развода?

Да, было предложение от книжного продюсера. Я отказалась. У меня не скандальный развод. Это жизнь.

Твоё интервью будут читать сотни женщин. Кто-то из них может находиться на этапе развода или восстанавливаться после него. Какие слова ты им скажешь в качестве поддержки?

Когда разваливается брак, возникает ощущение, что ты одна такая моральная уродка.  Это не так. С тобой всё ок. Факапы бывают у всех.  Выход есть.

Личный профиль Анны Зубрицкой в Фейсбук

Личный блог писательницы

Встретиться с Анной лично в Киеве  12 июля

Встретиться с Анной в Одессе 15 июля


Один комментарий

  • Нина

    20.10.2017

    Татьяна, СПАСИБО Вам огромное за Вас, за Ваш блог!!
    Всё отзывается во мне, что-то -проясняется или доформулируется после Ваших текстов.

    Ответить

Добавить комментарий